29 septembre 2008
Le problème avec les complexes…
C’est qu’il ne sert à rien de relativiser.
Je suis une truffe en sport. Nan vraiment, le boulet, la truffe, la gonzesse qui est toujours choisie en dernier dans les équipes. La fille qui systématiquement est la plus nulle du groupe.
Ce n’est pas faute d’essayer.
C’est comme si mon cerveau n’était pas relié à mes mains et mes pieds.
Je suis la fille qui vois arriver un ballon de volley vers sa figure et reste plantée la… comme une … truffe c’est ca… (ou selon l’expression d’Alexiane une couille blonde).
J’aime à dire que c’est parce que je n’ai pas le temps de travailler ma condition, mais en fait…. Même quand j’ai la condition physique nécessaire je suis complètement larguée.
Non enfin ca n’est pas tout à fait vrai.
En deux temps trois mouvements je vais comprendre la théorie du truc. En sport d’équipe je serais toujours exactement à la place stratégique (prenant donc la place de quelqu’un qui pourrais être utile). En ski je vais exactement savoir ou il faut passer, à quelle allure. En équitation je vais vous parler de l’accord des aides jusqu'à ce que vous n’en puissiez plus. La voile je commence à peine mais je vous garantie que dans 3-4 ans sur le papier je serais absolument experte.
Le problème est que pour moi la visualisation ne se transforme jamais en action efficace.
En gros, je vais me dire ‘ou la la, là pour pas te casser la gueule il faut vraiment que tu fasses ça et fissa….’ Sauf que je vais jamais le faire et je vais finir par me casser la gueule (en plus je me fais mal). Le moniteur qui me beugle dessus au moment opportun ca ne marche pas non plus : « choque to foc ! » hurlé dans mon oreille avec une urgence claire va éliciter comme unique réaction une pensée feneante du genre … « Ah oui, il a raison là… on va dessaler… merde…» mais lâcher la main impossible.
Même quand je fais du sport c’est comme si je le regardais à la télé, sauf qu’à la télé j’ai moins de bleus a la fin.
D’ailleurs on m’appelait ‘sans-secousse’ dans ma colonie de vacances.
Donc je suis une vraie brèle.
Par contre, comme pour tout, j’ai toujours espoir que quelque chose soit différent avec un nouveau sport. J’ai donc essaye : la natation, l’équitation (toutes les spécialités sauf le horse-ball), le ski, les sports de ballon (à l’école), le roller, le patin à glace, le hockey sur glace, le parachutisme, la voile, la planche a voile, l’aérobic (incluant le step), la musculation, le vélo, le trampoline, la gym, le yoga, le tai-chi, le golf, et sûrement d’autres que j’oublie.
Incontestablement la progression est la même à chaque fois. Je débute tout aussi médiocre que les autres et puis seul mon niveau théorique s’améliore. Il arrive un moment ou il est tellement insupportable de pratiquer le sport avec les personnes avec qui j’ai commence (parce que eux, forcement, ils s’améliorent) que j’abandonne ce sport là et j’en choisis un autre.
Que personne ne vienne me dire « c’est pas grave ton niveau l’important c’est de t’amuser », parce que cette phrase est immédiatement traduite dans mon esprit par « laisse tomber, t’est un cas social il vaut mieux que tu ne soit pas consciente de ta condition ». Est il besoin de mentionner que je hais les gens qui me disent que le sport c’est fait pour s’amuser ?
(Tiens c’est comme le sudoku. Il y a des gens qui n’arrivent pas à faire du sudoku, c’est pas de leur faute, ils sont débiles, il faut pas leur dire, alors je leur dis, « le sudoku c’est fait pour se détendre tu devrais plutôt faire autre chose »… débile)
Bon, j’en suis a douze pages, vous l’aurez compris, j’ai un complexe.
Le probleme du complexe est que (sauf dans mon cas ou je suis completement rationelle à ce sujet, bien evidement) ca n’est pas rationnel.
Je prends l’exemple du ski.
Je skie depuis bien … 35 ans. Mais au rythme de 1 semaine par ans en moyenne. Je suis donc d’un niveau moyen. Je passe partout mais je le fais souvent sans élégance (de plus j’aime pas aller vite alors je me traine).
Il m’est impossible de skier avec des amis.
S’ils sont moins bons que moi, je me dis qu’ils sont vraiment débiles ou qu’il essaient pas ou encore (et là ca deviens retors comme histoire) ils essayent de moins bien skier pour pas me foutre la honte… (sauf que je sais moi…)
S’ils sont meilleur que moi (la majorité des gens donc si vous avez bien suivit mon propos puisque je skie moyennement) je vais faire un effort conscient pour accélérer.
Et la il y a plusieurs cas de figure :
- Soit ils disent rien et je sais qu’ils se foutent de ma gueule en dedans d’eux mêmes.
- Soit ils essaient de m’aider et je sais qu’en fait il se foutent de moi et que je suis une fois de plus un boulet.
- Soit ils se foutent de moi.
Vous remarquez la tendance ? Et oui, mes amis sont tous les top bons en sport et ils ne m’emmènent que parce qu’ils ont besoin d’un souffre douleur gag. Donc je peux pas faire de sport avec mes amis. (je vous ai dit que j’étais rationnelle sur ce sujet)
Autre chose intéressante et que si vous avez une théorie ca m’intéresse. Je skie mieux sur une noire que sur une verte (même si je fais bien attention). Je patine mieux quand je joue au hockey que quand je n’ai rien d’autre à faire que de patiner.
En attendant, hier, sur les conseils de Caroline, j’ai commence à courir.
C’est nul la course, il n’y a quasi pas d’équipement à acheter… Tout le monde sais bien que c’est ca le mieux dans le sport. L’équipement, choisir, acheter, entretenir….. Tout du temps passé où on ne fait pas de sport.
26 septembre 2008
Il n’existe qu’un sujet de conversation universel…
Bon, je suis sure que je vous l’ai déjà dis moultes fois mais je le répète au cas où ma sénilité soit plus avancée que prévu : J’ai vécu dans 5 pays différents dans les 15 dernières années (France, Espagne, Angleterre, USA, Allemagne pour être précise).
Dans mes pérégrinations j’ai remarqué un truc…
Quand on arrive dans un pays on est bien embêté pour s’intégrer dans les conversations de locaux. On pourrait croire que les sujets de conversations sont universels : les nouvelles du monde, la météo, le people, etc…
Oui mais en fait non.
Une phrase aussi simple que « comment ca va ? » peut éliciter de nombreuses réponses comme:
- une petite anecdote
- « Super et toi ? » (même si ca va pas)
- Comment vas-tu ?
- « Je suis en train de compiler les chiffres sur la campagne 1872 de dératisation » (alors que tout le monde sait que vous en avez rien a foutre des rats de 1872)
- ………….
Le sujet reste plus ou moins immuable mais la manière de traiter diffère fondamentalement. Et du coups, vous être le nouveau : vous êtes largués.
Apprendre la langue… OK. Bon des fois c’est dur (surtout en Allemagne) mais ca va, on prend des habitudes de travail et on fini par y arriver… Mais les usages c’est très très long. (Trop long en fait.)
Et le plus long c’est d’apprendre le sens de l’humour local. Par exemple connaissez vous un Français qui trouve Seinfeld drôle ? (enfin un français français pas un mec qui ne vis que pour New York). Non seulement le doublage en Français est… franchement moyen, mais l’humour est ineffectif. Pourtant l’humour de Seinfeld c’est un peut comme le sketch de Biggard « les expressions » … Sauf que ca passe pas.
Mais me direz-vous ? Quid des série télé humoristiques ? Friends, Scrubs, etc ?
Eh bien le seul sujet, qui intéresse tout le monde et dont on parle a peu près de la même manière partout (enfin partout où j’ai été) c’est le sexe.
(Et le sujet universel d’hilarité est les milles et unes manières de ne jamais en avoir… D’ailleurs je suis très drôle en ce moment)
Comme quoi, nos prétentions intellectuelles sont ne sont vraiment que ca… des prétentions.
D’ailleurs les filles qui font des lap-dance (pensez à mon référencement les amis) elles récupèrent plus de pourboire lorsqu’elles sont en période d’ovulation.
(oui, il y a des gens payés pour étudier ca, non je ne sais pour où on postule)
Image : Affiche du Film Twins. Si vous ne comprenez pas pourquoi cette image est pertinente c’est que vous avez pas vu le sourire de Schwartzy dans ce film.
25 septembre 2008
Aujourd'hui
Et pour la première fois depuis 5 ans, je n'ai plus de dettes.
24 septembre 2008
Tavergiste! A boire!
Bon alors la je voulais vous parler vin, vinification, fermentation libre, arrêt de fermentation en rajoutant de l’alcool etc etc…. Mais en fait je ne trouve pas assez d’info la dessus alors je vais vous parler des vignes de mon chez moi… (bon il vous reste Wikipedia pour les détails)
Dans ma maison (loin de ma maison) il y avait 6 vignes. Du muscat blond, probablement du muscat Ottonel mais on peut espérer du muscat de Frontignan.
Ces 6 vignes furent laissées en pseudo abandon pendant des années. 4 survécurent (merci les vignes mères américaines). Depuis 3 ans elles ont été remontées sur leurs treilles et nous donnent quelques raisins. (quand ce satane Mildiou ne nous les bouffe pas vivantes).
Nous avons donc du raisin. Le problème est que le Muscat (enfin cette variété là) ca à une grosse peau et des gros pépins mais… de tout petits grains. Donc c’est hyper bon, mais galère à boulotter…
Aspaspeur ! Ces vignes furent plantées pour faire du vin de toutes manières.
Nous avons une recette maison, fermentation libre avec ajout de sucre.
Nous voici donc parties pour faire notre cartagène. (non il n’y a pas de h dans celle là de cartagène)
Le problème de la cartagène, ou même du vin maison à partir de muscat, c’est pas la vinification… C’est le jus. La fermentation en gros c’est tellement sucré que mis dans une bouteille ca va fermenter en deux heures.
Par contre extraire le jus…
Le premier essai on a fait ca avec une centrifugeuse…..
Super pratique, un peu collant… par contre la peau et les pépins sont tout râpés dans le jus donc..nul… En plus il faut enlever la rafle avant. Au final le gout n’est pas aussi bon que pour l’essai numero 2.
Deuxième essai : on fout tout dans une comporte et on foule ca aux pieds. Ensuite on filtre le mout avec des vieux torchons.
Bien, gout nickel, couleur parfaite, filtration minimale. Mais ….. Sale … Et puis les pieds bien collant-sucre et un chien…. Enfin bon je vous laisse imaginer le binz. Et puis on a pas forcement un stock inépuisable de vieux torchons non plus…
Alors pour l’info (parce que la clairement je fais pas dans le comique) la cartagène est une mistelle, normalement on rajoute de l’alcool de vin pour prévenir la fermentation (du coup le truc fait 16 à 22 degrés). Nous on fait juste fermenter notre bouzin alors j’imagine que ca dépasse pas le 12 degrés…. (parce que avec l’alcool de vin on fait de la verveine verte qui déchire grave)
Mais c’est hyper bon…
En plus l’année prochaine on aura quatre vignes de plus… Du Muscat de Hambourg. Raisin de table celui là, et rouge… enfin quand on aime….
Comment ca tout ceci n’a rien a voir avec ma ligne éditoriale ? J’ai une ligne éditoriale moi?
22 septembre 2008
C’est un scandale!
Je ne peux plus coir Icanhascheezburger.com du bureau.
Je sais c’est sévère. Je ne peux déjà plus voir fessbouc et maintenant je ne peux plus voir de chatons non plus.
C’est la dèche.
Je vous parle pas de blogit ni de splush parce que vu que j’utilise une version OS/browser pour le moins antique…. Ca marche pas non plus.
En plus mon pote de café du bureau est en arrêt pendant 3 jours.
Je suis condamnée à travailler.
Une honte.
Heureusement il me reste Zelda le soir.
Bon j’ai aussi un nouveau jouet… Un téléphone que la seule chose qu’il ne sait pas faire est le café (ca tombe bien je bois du thé de toutes manières).
Autre sujet de frustration : l’hôtel à cote du SPA où je voulais aller début octobre est complet…. Je proteste énergiquement, comment se fait il que les responsables de l’hôtel n’aient pas su qu’il me prendrait (après 5 ans à visiter leur site régulièrement) l’envie d’aller leur rendre visite ?
Bon c’est pas trop grave quand même vu que je vais aller vers Saint Emilion à la place et que ca a l’air très bien aussi….
Heureusement il me reste Zelda le soir.
Pour continuer dans le bizarre, ma peau vient de décider qu’elle en avait assez d’être normale. Elle est aujourd’hui pleine de boutons vaguement purulents
Heureusement il me reste…..
Sinon en ce moment je fais une fixette sur Ben Harper. Je sais pas pourquoi mais subitement je n’écoute que lui.
Heureusement… Zelda….
Tiens au fait mon Shinigami était en training la semaine dernière et du coup je n’avais pas de gros bruits de mastication et déglutition dans mon oreille droite. C’était presque des vacances. Malheureusement il est revenu.
Entre celui la et celui de dernière qui bois du thé qui pue à 20 m…. Il faut que je change de job !
Heureusement…..
Tiens d’ailleurs je m’en vais faire du Zelda pour le lunch ca me changera….
18 septembre 2008
Mais pourquoi?
… les gens qui nettoient le sol du bureau font toujours les escaliers de la cafeteria à midi, et l’entrée à 8h (heure où tout le monde arrive au bureau de pars chez moi)? 
… LE mec qu’on a ‘oublié’ d’inviter à un meeting passe devant la salle de réunion qui est pourtant à l’autre bout du campus ?
… Mon chat ne saute sur mon ventre que quand j’ai des points de suture ?
… Je n’ai l’opportunité de forniquer que du 1er au cinquième jour de mon cycle ? (ca c’est pour le référencement)
… les héros des films de Disney sont tous orphelins ? (place d’orphelin honoraire à Bamby et Simba qui le deviennent en cours de film)
… Les gens m’emailent les diaporamas qui trainent sur le web ?
… Ce sont toujours les gens les moins à-même de réparer leur ordinateur qui ont les pannes les plus fantasques ?
… Ce sont toujours les gens qui ne peuvent pas se débarrasser d’un virus informatique qui surfent sur des sites pas très clairs ?
… Soit je suis en binôme avec le boulet soit le boulet c’est moi ? (vous croyez que des fois ca pourrais tomber en dehors de mon équipe ? Histoire qu’on galère moins ?)
… Les hommes qui ont des immenses poils bien touffus sur les épaules portent des marcels ?
… la majorité de mes amis est beaucoup plus jeune que moi ?
… c’est toujours les gens que je ne peux pas sentir qui me trouvent le plus sympatique ? (peut être parce que je parle pas en leur compagnie)
… c’est quand j’ai le moins de travail que je le fait le plus mal ?
16 septembre 2008
“I’m not pregnant, I’m just fat”
Je vous avoue je consomme du ‘people’. Je suis fascinée par les robes du soir et autres tenues croquignolettes donc je regarde fréquemment les journaux genre people et eonline. Pour le reste, je m’en fous un peu mais, je regarde quand même les gros titres. Et la depuis quelques mois un truc me choque.
Eva Longoria-Parker a déclaré il y a quelques mois ‘I’m not pregnant, I’m fat’ et sa co-star a surenchéri avec la même phrase dernièrement. Deux choses me gênent, la première qu’elle soit obligée de répondre à des questions concernant sa gravidité (globalement jusqu’à ce qu’elle soit enceinte jusqu’aux yeux et en robe du soir je m’en bats l’œil) la seconde la définition de ‘FAT’, largement reprise par la presse.
Eva Longoria faisait une taille 0 et fait maintenant une taille 1. Une taille 6 étant un 36, une taille 8 un 38 j’en déduis qu’une taille 0 est un 30… Où un truc genre 14 ans.
Donc en gros elle est passée du 14 ans au 16 ans ? Certes elle est petite (1m57 d’après imdb.com) mais tout de même… Grosse ? Elle pèse quoi d’ailleurs… 38, 40 kg?
Entendons nous, je suis pas une grande fan du gras, je suis moi-même assez grande et pas mal complexée par le fait que depuis que j’ai 14 ans je ne rentre plus dans le 36. Mais la franchement ils dépassent les bornes des limites Maurice !
Surtout que quand même cette bufaragogniasse est franchement belle… même 'grosse' (la photo c'est la version grosse....).
Sinon dans la série des nouvelles de mon abdomen… L’offenseur numéro 1 est partit, offenseur numéro 2 reste avec moi jusqu'à nouvel ordre, un troisième offenseur est maintenant séparé de moi mais un quatrième a été découvert. Ce quatrième intrus était asymptomatique, et n’aurais probablement jamais rien embêté mais maintenant qu’il a été trouve il faut le traiter, pas le soigner car il s’avère que ca ne se soigne pas. Ce qui me ramène a mon expression favorite « le mieux est l’ennemi du bien ».
Ah tiens je me suis aussi fait un Tshirt «I’m not pregnant, I’m fat », si ca me fait rentrer dans une taille 16 ans c’est tout bénef.
PS : Ce blog est à vocation nombriliste. C’est pourquoi il est classé en tant que ‘journal intime’. (je vous dis ça car un ‘ami’ virtuel a eu l’impression d’exprimer une vérité importante lorsqu’il m’a reproché le caractère egocentrique de ce blog, donc je dis… gnè ?!). D’ailleurs si j’avais le talent pour faire de la littérature j’essaierais de l’exprimer dans un autre format.
08 septembre 2008
Frères ennemis…
Bon alors j’avais prévu de traiter plein de sujets hyper tendance etc etc mais ca va pas le faire.
Pour plusieurs raisons
1) Demain laparoscopie, cause que j’ai deux trucs dans mon ventre qui devraient pas y être.
2) Il faut bien que je bosse au moins 2h par semaine sinon je pourrais même plus payer le hosting de mon vrai site.
Donc résultat des courses… probablement aucun billet pour la semaine à venir.
Truc de daube d’ailleurs car les stats de ce blog commençaient à me plaire beaucoup. Genre il y a quand même 7 personnes qui le lisent régulièrement (je vous dis merci et vous promets un fondant au chocolat si je vous rencontre).
A noter deux petites choses :
Ami médecins, expliquer la mécanique quantique à un scientifique est un exercice périlleux à n’entreprendre que si vous êtes prêts à vous faire rembarrer bien proprement.
Ami scientifique, rembarrer un médecin bien proprement en public peut ne pas être une très bonne idée s’il y a une chance qu’il vous soigne un jour (cf note de Ron L’infirmier et de Grange Blanche).
Ah oui et si quelqu’un parmi les 7 est médecin j’ai une question (parce que la logique scientifique n’est probablement pas la même que la logique médicale)
Admettons que 2 choses soient découvertes dans un abdomen de femme en fin de vie reproductrice.
L’une de ces choses ne peut être enlevée sans un traitement (qui est en général bien toléré), l’autre est non identifiée mais pourrais être soit un truc qu’on peu enlever sans traitement soit la même chose que le premier.
Quelle logique y a-t-il a aller voir (première intervention) pour savoir ce qu’est le deuxième truc et ensuite à administrer le traitement pour re-ouvrir pour enlever le premier truc (et le deuxième si ca n'a pas pu être fait à la première intervention)
Parce que la je sèche. Dans mon esprit borné d’ingénieur je sentais bien le risque d’administrer le traitement inferieur à celui d’ouvrir deux fois.
Enfin bon, moi ca m’a paru bizarre mais mon médecin lui à trouve bizarre que je souhaite ne me faire opérer qu’une fois….
Comme quoi la logique est toute relative.
Ou alors ca rapporte plus de le faire en deux fois…. Mais je voudrais pas être mauvaise langue là…
06 septembre 2008
Mais? On m’aurait menti?
image: © BTM / Drewes volee sur www.berlin-tourist-information.de
Bon comme je l’ai déjà dis je ne suis pas à l’ abri des préjuges… (Ah non en fait je me la pétais en disant que mes préjugés sont fondés…. Aheim… )
En arrivant en Allemagne, n’ayant rencontre que très peu d’allemands dans ma vie (Jochen si tu lis ca… tu n’est plus le seul dorénavant) j’avais à l’idée qu’ils étaient disciplinés et honnêtes. (Ben oui quoi.. les suisses propres, les espagnols cathos, les italiens voleurs, les français sales, les anglais laids, les belges…. enfin belges).
Quelques semaines après mon arrivée à Dresde mon préjugé en a pris un coup, je suis allée a Berlin avec des amis.
Nous avons décidé de diner dans un snack histoire de pas dépenser trop de sous et nous nous sommes retrouves au pied de la Fernsehturm à manger une Pomme de terre au four. Ma maitrise pleine et entière de l’allemand étant déjà un problème nous avons conversé avec la charmante serveuse en anglais, et entre nous en français. Les patates arrivent et tout va bien. C’est pas l’Oustao de Baumaniere mais c’est pas mal. Arrive l’addition, et un petit présentoir avec une note jaune disant (en anglais) de ne pas oublier le pourboire car le service n’est pas inclus dans l’addition. Surpris nous appelons la charmante serveuse et nous lui demandons ce que veux en fait dire cette phrase « inklusive 15% Bedienung » (ou truc du genre) qui était écrite sur le menu en Allemand (pas celui en anglais). Elle nous réponds en haussant les épaules « Oh ! You can read german ! Never mind then » et reprends sa note jaune. (si vous etes sages et que vous me mettez plein de commentaires je vous raconte l'histoire de l'homme au bebe)
Demain, je retourne à Berlin (avec ma maman) et j’aperçois une petite note dans les descriptif de l’hôtel spécifiant que j’ai besoin d’un ‘badge environnemental’ sur ma voiture afin de pouvoir circuler dans Berlin. Je surfe donc sur internet pour finalement trouver un site ou je peux commander le dit badge. Voici ce que je trouve. Commande en Allemand €18, commande en français, anglais, espagnol et 11 autres langues €30. Par contre aller chez mon petit garagiste du coin : €5.
Bon pour le coté discipline j’ai pas encore de preuves qu’ils ne soient pas tous hyper disciplinés mais le coté honnête… là je commence à avoir des doutes…
05 septembre 2008
Il y a des jours et des lunes…
Je fonctionne à l’engouement.
Je trouve un sujet, sport, personne et d’un coup toute mon attention, l’ensemble de mes pensées sont consumées par cette personne, ce sujet, ce sport. Je n’ai pas de juste milieu. Je pense qu’on peut même dire que je n’aurais jamais de juste milieu.
Entre deux fixations je n’existe pas, j’attends.
Je suis capable de me mettre dans des situations douloureuses et même dangereuses pour assouvir cette envie. J’imagine que c’est une bonne chose que je n’ai jamais essaye de drogues (autre que l’alcool) car sans aucun doute je serais devenue ‘addict’.
Le début est une surprise. Ca s’apparente à ouvrir les yeux le matin sur quelque chose dont je n’avais pas conscience avant.
La fin est un soulagement, et, est tout à fait aussi subite. Un instant se passe et subitement la personne, le sujet le sport qui occupait toutes mes pensées et me rêves appartient à mon passé. Jamais plus je ne ressentirais cet appétit à nouveau.
C’est équivalent à, dans un livre écrit petit et sans images, ouvrir une page avec une enluminuretrès colorée et laisser son imagination dériver.
Certaines personnes décrivent ça comme ‘tomber amoureux’.
Je trouve ca tout à fait déplaisant à force.
L’intensité des émotions n’a rien à voir avec la raison. Une chose que je sait anodine prend des proportions tout à fait stupides. Je suis capable de faire des centaines de kilomètres en voiture juste pour 5 min de ‘fix’. Je suis impuissante à canaliser cette énergie à autre chose. Je suis impuissante à me raisonner. Une fois que c’est partit il me faut boire le calice jusqu'à la lie.
J’ai appris néanmoins à reconnaitre les signes avant coureurs. Quelquefois j’arrive à éviter la situation complètement. J’évite la compagnie de la personne qui pourrait éveiller mon intérêt. Je régule le nombre de fois où je m’accorde une dose. Je m’applique consciemment à ne pas regarder certaines personnes.
Surtout j’ai appris à ‘forcer’ ce qui me fait tourner la page. Lorsque le manque deviens trop grand, lorsque la douleur fait place à l’excitation, j’ai maintenant une porte de sortie. Je sais quoi faire. Quelquefois ça ne marche pas du premier coup, mais ça marchera.
Jusqu'à la prochaine fois. Le prochain ‘fix’, la prochaine dose, la prochaine personne qui me surprendra.
Amère ? Moi ? Ou fondamentalement idéaliste ?
Pensant trouver à chaque instant le « diamond in the rough »
A voir.
Là je suis entre deux. Dans le noir et blanc.