06 août 2008
Cowboy Take Me Away.
Oui c’est une chanson des Dixie Chicks, oui j’écoute les Dixie Chicks…. Voila. C’est fait, vous savez tous maintenant que j’ai des gouts de c@@@tes en musique. J’aime bien c’est tout.
Aujourd’hui j’ai envie de terre sous mes ongles, de ragout de lapin, de cafe fait au coin du feu et d’un cheval qui me regarde d’un air dubitatif alors que je danse en écoutant mon iP@d. Voila. Tiens j’ai aussi envie de ne pas prendre de douche et d’être protégée par un mec qui parle pas, qui n’a jamais mal nulle part et qui a pleure pour la dernière fois en 1978 alors qu’il avait 7 ans. Tiens s’il avait un revolver à la hanche ca serait encore mieux. Je sens qu’il va falloir que je me fasse une petite virée dans le désert du Nevada pour aller voir du cowboy. Du cowboy qui n’a aucun intérêt pour l’internet, le maquillage (hormis le bleu turquoise bien pétant en aplat bien épais, avec le mascara assorti). Le mec qui a une espérance de vie de 45 ans (vu ce qu’il fume) et qui a mis en cloque sa première copine lorsqu’elle avait 15 ans. Le mec qui tabasse un peu sa femme… Mais juste les jours de paye. Le mec qui se tire dans le pied (ben oui dans le désert y a pas foule pour te tirer dessus) et qui s’ampute le doigt de pied tout seul. Ah oui et puis après il se fout des herbes et de la boue putride dessus histoire de cicatriser tout ca (il a cautérisé au couteau avant, il est pas fou le gonze J).
Encore mieux, telle Persephone, je voudrais bien être un de ces cowboys…
Bon avec mon adresse légendaire avec les armes a feu j’aurais plutôt une espérance de vie de 13 ans (donc du coup je mettrais pas ma copine en cloque, ni je la tabasserais... mais il faut savoir faire des sacrifices).
Depuis quelques années, gagner bien ma vie, faire de beaux voyages, avoir des aventures, tout ca n’est plus aussi satisfaisant qu’avant. Acheter des gadgets électroniques non plus. La preuve j’ai pas change mon portable depuis 2005 et ce me gène pas plus que ca. J’ai joue avec ma wii mais maintenant ca me saoule un peu. L’opium du peuple (non pas les jeux du cirque, ni la religion, mais la télé) ne me fait ni rêver ni ne me distrait. L’internet garde encore un peu d’intérêt mais a peine. J’aspire à un manque de distractions. A un isolement du reste du monde. A voir toutes mes possessions dans une pièce. A ne rien faire qui ne soit essentiel.
A ne devoir compter que sur moi-même (et mon cowboy).
A défaut de cowboy il me reste mon dragon.
L'image est derobee a http://www.chicfolie.com
05 août 2008
Aujourd’hui est le 13.607ème jour de ma vie….
Ou la beauté des ordinateurs…. Il y a un petit malin qui a crée ce gadget pour la page d’accueil de votre moteur de recherche favori. La question est quelle a pu être sa motivation à ce gonze ? Pourquoi serait-il intéressant de savoir le nombre de jour que l’on a vécu ? En fait je pousserai même le vice jusqu'à me demander si ce calculateur est correct. Parce que le titre est combien de jour avez vous vécu ? Et moi franchement il y a bien des jours de ma vie ou j’ai pas fondamentalement l’impression de vivre mais plus d’exister… Et encore…
Par exemple… J’ai passé 18 ans à attendre d’être adulte. J’attends toujours de rencontrer l’homme avec qui j’aimerais passer plus que quelques mois ou années. J’attends toujours de gagner au loto. J’ai attendu 5 mois pour un rendez vous de 10 minutes chrono et je vais peut être attendre toute ma vie de rencontrer mon enfant. Pendant ce temps quelquefois je vis, quelquefois j’existe.
Carpe Diem me direz vous…
Le pire c’est qu’il y ajoute à ce gadget un calculateur de jours de vie restant (yeah on devient un peu plus morbide là…) et une citation, que j’ai oubliée d’ailleurs… Surement un truc du genre ‘Aujourd’hui est le premier jour du reste de votre vie…’ ou une connerie de ce genre. Oui, il y a des plus no-life que moi…. Cool image honteusement derobée à http://www.nolife.fr/
05 juin 2008
De la physique Quantique des chaussures
Il existe deux types de chaussures: Les chaussures confortables et les jolies chaussures.
Je soupçonne que c’est une expression de l’aspect quantique des chaussures. Bon je ne vais pas m’étendre ici sur les bases de la physique quantique. D’abord parce que j’ai tout oublié et que déjà en école d’ingé ça me gonflait grave (pardon cela m’indifférait complètement) donc je vais pas me repalucher ça à la main maintenant (pardon, je ne vais pas revisiter ce sujet) et ensuite parce que j’y comprends rien de toutes façons.
Donc le caractère quantique des chaussures est que si elle sont jolies elles vous mangent les pieds (ou les saucissonnent) et que si elle sont confortables elles ressemblent à des charentaises écossaises éculées.
Il existe deux exeptions à cette regle ; si elles sont confortables et jolies elle sont tellement *putesques* (terme emprunté avec un respect total à Helene de monblogdefille.com) qu’elles ne peuvent quasi pas être portées, comme mes très jolis escarpins à bout ouvert et talon aiguilles vernis noirs, qui ne peuvent décemment qu’être portes en soirée alors que je les porterais volontiers tous les jours. Et des chaussures peuvent être excessivement laides et vous bouffer les pieds (rare mais déjà rencontré). Et oui, carton plein vous pouvez démarquer.
Revenons donc à nos chaussons. J’ai deux vices dans la vie : les chaussures, la lingerie, les hommes, la bouffe, l’électronique et la paresse (oui donc *2* vices).
J’achète des chaussures comme un propriétaire de Maserati achète des actions Total.
Dernièrement, trompée par les prévisions météo, je me suis retrouvée à Paris avec uniquement des bottines d’hiver alors qu’il faisait 30C et soleil. J’ai donc été OBLIGEE d’acheter des chaussures… C’était un séjour de 5 jours, j’ai donc acheté 3 paires de chaussures. Normal…
La première paire, une paire de ballerines Mellow Yellow vernis noir, a des petites ouïes pour vous aérer les pieds… Très joli… Evidement le bord de ces ouïes est anguleux… Résultat ces chaussures là me découpent les doigts de pieds en rondelles. De plus les petites ouïes au niveau du talon agissent comme un piège à cailloux. Donc… Ces chaussures qui dans le magasin étaient divinement confortables s’avèrent, en fait, être du cote obscur de la force…
La deuxième paire était une paire de chaussures plateforme ‘Sling back’ de chez Mink à bout ouvert. Logiquement je m’attendais à ce qu’elles me bouffent le gros doigt de pied… Mais la surprise ! Emerveillement ! Extase ! Le confort total des doigts de pieds. Serais ce donc une exception ? *Drumroll*
Mais non, bien sur ! L’étiquette plastique sur la première semelle en cuir fait un petit bruit (genre squick squick) contre mes talons à chaque fois que je marche et la boucle transforme lesdits talons en steak tartare… Chose intéressante également ces chaussures là ont tendance à refuser que mon pied soit posé au milieu de la semelle. Je passe donc mes journées à prier pour ne pas marcher à cote de mes pompes (oui, littéralement) et me casser une jambe, plateforme oblige.
La troisième paire est une horrible paire de ballerines rose bonbon que j’ai achetées en pleurant parce que mes pieds étaient en sang, mes chevilles foulées et qu’elles coutaient 10 euro. Je me suis dit… elles sont tellement laides elles sont sûrement confortable. J’avais raison.
En plus avec ma veine elles seront increvables…
25 février 2008
Un nouveau bas-fond à explorer…
Aujourd’hui (enfin samedi mais pour rendre plus clair le truc je me permets une certaine licence) j’ai passe un cap dans le sens de la coquetterie, ou plutôt de son absence. Aujourd’hui (oui toujours samedi en vérité) j’ai acheté un pull assortit a mon chat.
Apres deux ans et demi soit ressembler à un yeti, soit à passer quarante cinq minutes chaque matin à éplucher mes pulls, j’ai finalement abandonné l’espoir de porter des couleurs sombres, et ai décidé d’abandonner la partie. J’ai maintenant un pull marron chine gris qui camoufle parfaitement les poils de cette loutre croise labrador qui partage ma maison.
Je m’aperçois que cela dénote d’un grand laissé aller mais la bataille était perdue d’avance… Une chose que les propriétaires de chats ne disent pas assez est la quantité astronomique de poils qu’une si petite chose peut disséminer. Apres quelques semaines j’avais une solution pour l’odeur pestilentielle de litière (la litière en cristaux il n’y a que ca de vrai), l’odeur de croquette (croquette de veto uniquement), et les poils de chats dans la baignoire (pas de chat dans la salle de bain ou la cuisine), après 2 ans toujours pas de solutions pour l’option yeti des que je soirs de chez moi…
Un indice me fut donne par un compagnon d’infortune : « lorsque tu arrive chez toi tu te change immédiatement et tu mets tes vêtement dans une pièce ou le chat ne peux pas aller». Ok donc ca, ca marche,… enfin bon si vous passez juste deux minutes histoire de faire pipi entre deux courses…. Donc depuis quelques mois une autre pièce de mon appartement est condamnée et je me précipite dans cette pièce pour me changer avant de me vautrer dans mon canapé…. A noter que c’est toujours une fois que j’ai fini de me changer en habit ‘chatesque’ que je me souviens que j’ai plus de lait… Evidement cette pièce est maintenant la pièce la plus intéressante pour mon chat. Jusqu'à ce que je ferme la porte elle n’y mettait jamais une oreille.. Elle se contentait de griffer allègrement mes fauteuils en velours bleu (oui ca garde bien les poils ca…) et a se prélasser sur ma housse de couette en coton blanc (note à moi-même : pour les housses de couette choisir des imprimes dans les tons de rouge et marrons..). Mais depuis que je ferme la porte de ma deuxième chambre (ok j’entends d’ici les commentaires… comment tu lui interdis la cuisine la salle de bain et la deuxieme chambre paaaaauuuuvre beeeette ! NON il lui reste quelque chose comme 70 m2 pour s’ébattre je pense que c’est suffisant pour un chat de 4 kg qui a peur d’un moineau). Donc depuis que je ferme la porte de la deuxième chambre moumou se transforme en ninja, elle passe subrepticement derrière moi et se camoufle ce qui fait qu’une fois sur deux je la retrouve enfermée dans la chambre en question, vautrée sur, au choix, mon pantalon noir en crêpe juste dégraissé, mon pull noir semi mohair, ma polaire bleue marine ou tout autre pièce de vêtement susceptible de bien attraper (et garder) ses poils.
L’enfer c’est mon chat.
22 janvier 2008
Je suis
....une personne ennuyeuse…
Je m’aperçois qu’en fait je n’ai que peu de sujets de conversations. Je parle de la même chose tout le temps et c’est pars mode. Il est des modes qui durent et des modes qui passent. Le tout dépendant du potentiel des sujets à être tourne en dérision. Depuis 6 mois je parle de mon voisin de bureau. Le pauvre doit avoir les oreilles qui sifflent car je suis complètement monomaniaque. J’en viens à me dire qu’il vaudrait mieux que je démissionne pour ne pas avoir à faire face au ridicule de mon comportement. Donc sur ce sujet l à je me tourne en dérision de manière quasi-permanente. Le problème étant que finalement à force de me moquer de moi-même j’y crois… Je crois qu’effectivement je suis une pauvre tache ridicule.
...une personne arbitraire…
Une nouvelle tête à rejoins l’équipe. Je n’ai aucune idée de pourquoi mais je la déteste. Elle est charmante, souriante, jolie, et je ne peux pas la piffrer. Aucune idée de pourquoi ni comment. Nous ne nous somme jamais adressé la parole directement. Elle me hérisse sans raison aucune.
...une personne toxique…
Je fais tout pour être le centre du monde une fois que j’y suis arrivée ca n’a plus aucun intérêt.
...accro…
Accro à tout, au sucre, au rêve, à la solitude, à la foule, à l’alcool, à l’amour, à la bouffe. Il est heureux que je n’ai encore jamais essayé la drogue où je serais en train de me prostituer ou de tuer pour une dose d’héroïne.
...fidele en amitié…
Même si mes amis ne le savent pas toujours.
... une personne honorable
C’est peut être bien pour ca que j’ai une peur panique de me marier.
Je vis dans un monde virtuel.
Parce que le réel c’est ennuyeux.
Je doute de moi.
Parce qu’il ne faudrait pas que les autres le fassent à ma place.