Le Club des lo(o)seurs

On me dit souvent « tu n’est pas une vraie fille ». Souvent c’est suite à la description des activités de mon week-end : un peu de jardinage léger (6h de débrousailleuse), une peu de jeu de Lego (recabler une installation électrique vétuste), et des activités culturelles (Pilou ! Pilou !). Je suis toujours un peu scotchée par cette phrase, mon manque de repartie est chronique. Mais à partir d’aujourd’hui je saurais quoi réponde. Aujourd’hui j’ai eu une illumination !

Je suis un vraie fille. Ou plutôt une femme, j’estime avoir acquis le droit d’etre une femme et non une fille. Donc j’ai la « silver bullet ».

Aujourd’hui je faisait un menage leger de la salle de bain. (oui, parceque la femme de menage fait la salle de bain demain, je sais c’est ballot mais c’est comme ca). J’ai donc trié mes produits de beauté, je suis définitivement une fille j’ai dans mon placard :

-          6 limes à ongles, en verre , pierre, et plastique.

-          3 exfoliants, un pour les pieds, un pour le visage, un pour le corps.

-          Crème pour la poitrine

-          Crème pour les pieds

-          Crème pour le visage

-          X Crèmes pour les yeux

-          Crème pour mincir

-          Huile corps

-          Huile corps/cheveux

-          Deux dentifrices

-          Deux brosses à dents (à moi, pas à mon homme)

-          Fils dentaires (je compte pas j’en ai un stock varié)

-          Bain de bouche

-          Masque pour le visage

-          Masque pour les cheveux

-          2L de shampoing (acheté aux US ou en Allemagne car il n’est pas distribué en France)

-          1L d’après shampoing (pareil que le shampoing)

-          Savon pour le corps

-          Savon pour le visage

-          Savon pour des parties spécialisées du corps

Là vous vous dites …. C’est pas si pire…. Sauf que ça c’est ce que j’utilise au moins une fois par semaine. Les essentiels en quelque sorte.

Ouaip je sais… Too much disposable income.

Mais je suis une vraie fille after all.

What's the difference between a lawyer and a Mosquito?

One's a bloodsucker the other one is an insect.

M'a fait rire celle la.

Two types of people coexist in airports, frequent travellers and the others. Frequent travellers sail through airports with effortless grace. Their poise is unaffected by security check, their assurance conveys a feeling of tranquil resignation. Their belt is in the stupid little case within seconds, the laptop follows. They don’t fiddle with their bag for 45 seconds trying to extract it. It practically jump out and land in the grey box with just the right amount of noise to express the total disregards they have for this tool they are lugging around. Frequent travellers don’t linger, they don’t shop, they arrive with just the right amount of time before the flight to reach the gate. They don’t look at signs feverishly trying to locate gate G62. They know where it is and that they will first get a small marzipan at Dalmayr for whomever they left home, they know that they will grap a cup of fresh fruit right before they need to go to the lower floor. They know where the unused electric plugs are, were to sit away from the loudspeakers and which chairs are more confortable. Of course they could go to the senator lounge but they don’t have time. But the thing they know best is other frequent travellers. The eyes linger onto the others just a bit longer. A feeling of kinship develops during the unavoidable delays, unforeseen layovers, hang-ups and the occasional missed flight. They are a tribe of ozone depleters and carbon footprint mammoth, by end of January they would need the area of a small country to offset it.

Frequent travellers hate the masses. The masses are slow, in their way, unorganized, unprepared and inefficient. They slow down the lines at the security checkpoint and they are loud.

Today, while visiting one of my key airports something happened. My new laptop got caught in my bag and the security personnel asked me if I had liquid in my handbag. Of course I didn’t it was in the first box with my belt and my jacket. Then my cashmere shop turned out to be in another airport and my beer hangout had disappeared. Finally the tranquil glance of my fellow airport loiterers confirmed it. I may know that in SFO sushi is the way to go, that in MUN it is marzipan, in KLN shops are on 3 floors but globally uninteresting and in LYS you can arrive late, I am not a frequent traveller anymore.

Come to think of it…  I kinda like it.

Image Michael Walter/Troika

Bon je crois qu’on peut dire que malgré tout le temps dont je dispose je n’arrive pas à me motiver pour écrire ici…

Ma flemme légendaire a repris le dessus.

Ce n’est pas que je n’ai pas eu une ou deux occasions de pousser des coups de gueule.

Par exemple :

- Quand un recruteur vous dit qu’il vous donnera une réponse le vendredi en 8, depuis quand est ce considéré normal de n’avoir des nouvelles que 3 semaines après ? Comment se fait il que cela prenne tant de temps pour recruter une mission d’intérim de 4 mois ? Vraiment ? Pour 4 mois d’INTERIM ! J’ai toujours cru que le recrutement en France était poussif car il est difficile de se séparer des gens. Mais en fait j’avais tord, c’est lent parce que…. c’est lent. Encore à la limite si on me disait… Je vous donne la réponse dans 3 semaines, au moins je n’aurais pas l’impression que les recruteurs sont incapables de gérer leur temps. En plus de ça, ça ne donne pas envie de travailler avec eux, vous imaginez en temps que chef de projet, le gars vous dit « ca sera fait dans 2 jours » et vous avez rien pendant 3 semaines ? Le truc à sortir la kalachnikov.

- Pourquoi faut-il que je n’arrive pas à avoir de clarté en ce qui concerne l’expérience FIV ? Bon en gros dans le domaine de la PMA si je simplifie à l’extrême il peut arriver quelques grands trucs. Le sperme peut être un peu malade, l’ovocyte peut être un peu malade, l’ovocyte et le sperme peuvent ne pas s’aimer, et les embryons peuvent ne pas s’implanter. Autant que je puisse comprendre l’affaire, pour le cas du sperme, il existe des traitements et des dons. Pour le cas de l’ovocyte il existe des traitements très efficaces et le don. Pour la fécondation il existe aussi des techniques. Par contre pour ce qui est de l’échec de nidation… Il n’y a rien. En gros tout ce que la science sait est que… Ni la progestérone à haute dose, ni les antis inflammatoires, ni les traitements contre l’endométriose, ni le reste ne fait grand-chose. En fait il faut « faire jouer les stats ». Bon c’est bien joli de faire jouer les stats sauf que les stats vous disent juste que, après 4 tentatives de FIV l’immense majorité des femmes qui seront finalement enceintes le sont. Il reste une infime minorité qui à coups de 7-8 FIV tombe finalement enceinte. Sauf que j’imagine un peu qu’au bout de 7-8 FIV c’est plus avec leurs propres ovocytes ? Donc en fait je suis incapable de déterminer au bout de combien de FIV je peut être  « raisonnablement certaine » d’avoir tout essayé. Rien n’est clair.

Super, j’ai besoin de plus d’incertitude.

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ça:

c'est un petit peu de création, beaucoup de geekerie et beaucoup d'acharnement.

Il fait beau, 30 à l'ombre j'ai la méditerranée à 10km...

Et je suis plantée devant mon PC en train d'éditer des styles css.

Voila.

c'est dit, je suis en fait une super geek (mais un peu incapable quand même).

Dernier message il y a …. Un deux… ah non désolée j’ai pas assez de doigts. Entre temps il y a eu… un licenciement sec (les joies de la faillite à l’allemande), deux inséminations simples, deux FIV, un déménagement, deux invitations à des mariages, une invitation à un anniversaire de mariage et 4 lecteurs. En vrac hein ?! Je vous le fais pas chronologiquement sinon je vais me choper la migraine.

Depuis que je ne me suis pas loguée sur mon blog canalblog à changé son interface. Si j’étais pas tout à fait jeune mais que j’essayais de me la jouer je dirais « trop délire ». Mais là je vous dis juste… « Diantre, légèrement déroutant ».

Je suis actuellement techniquement SDF. Non allez ! Ne m’envoyez pas un chèque… (enfin si, s’il est a 6 chiffres à gauche du zéro vous pouvez passer outre mon interdiction) Ne m’envoyez pas un chèque donc, je suis très confortablement installée dans les pénates familiales. C’est pas si mal et c’est en France. Deux bons points.

Je suis aussi techniquement chômeuse sans indemnités. Oui ca existe. Ca tombe bien que j’ai pas de loyer à payer tiens. Et puis c’est l’été, deux maillots de bain et zhou !

Par contre je ne reprends pas la parole pour ne rien dire tout à fait.

Enfin presque.

Ceçi est un "le saviez vous"…. Le saviez vous que les pommes de terre après floraison font un fruit ?

Voila, tout ca pour dire que avoir un potager ça sert au moins à apprendre des trucs bizarres.

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Non je ne vais pas vous parler de la faim dans le monde alors qu’on a plein de McDo…

Je vais vous parler d’un truc qui m’insupporte et me fait porter des pantalons tous les jours… Messieurs je vous préviens c’est un truc de gonzesses et c’est du lourd.

Les collants… Je ne supporte pas les collants.

Il existe deux sortes de collants autant que je puisse le constater. Les collants qui sont trop courts et qui me descendent au milieu des cuisses… Et ceux qui me scient le ventre en deux en formant un bourrelet disgracieux.

Je vous entends d’ici… Pourquoi ne porte tu pas des bas ?

Oui je vous l’accorde des bas c’est le mieux sauf que en plein hiver et avec une minijupe c’est un peu périlleux.

Un courant d’air est vite arrive.

Voila.

Je confirme mes neurones sont absents aujourd’hui

Quand il neige à Paris tout est silencieux le matin. Les bruits sont ouatés, les gens soit restent chez eux soient contemplent la neige avec émerveillement et en silence.

Quand il neige à Dresde c’est l’hystérie. Les gens sortent, s’extasient bruyamment, sortent les luges, les pelles les brosses et commencent à créer de joli petits chemins dans la neige. Tout le monde est dehors. Du bébé d’une semaine à la mamie de 99 ans… C’est la super fête du début de l’ hiver. On se précipite vers les baraques de glu-wine, on se donne l’ accolade, c’ est festival ! (le tout vers 7h30 du matin)

Quand on est comme moi une habituée des pays tempérés, ca veux dire qu’on ne peux plus reporter l’inévitable. Il faut maintenant aller acheter un manteau chaud et des chaussures chaudes-et-antidérapantes. L’année dernière ce moment était arrive en Janvier et j’étais revenue avec l’option bibendum, en rouge pompier (pour qu’ on me voie dans la neige si je tombe et je perds connaissance) , avec comme longueur… « couvre le rein ». Lorsque j’avais étrenné cette merveille de sexytude mes collèges de bureau m’avaient regardée d’un œil amusé en me demandant s’il y avait une capuche.

Non il n’y avait pas de capuche. A noter également qu’ il n’y avais pas de manchons au manches, et que la longueur était celle d’ un blouson. J’ai vu dans l’œil de mes collègues qu’ ils avaient senti ma faiblesse… J’ ai eu peur qu’ils attaquent en bande si je les provoquais plus avant alors je n’ai pas acheté de chaussures chaudes-et-antidérapantes.

Il s’avère que nous avons eu un hiver extrêmement doux. Il n’a fait que -7 (Enfin -7 en température maximale journalière pendant à peu près 1 mois). -4 pendant 6 mois. Enfin donc, les locaux se sont accordes pour dire que nous n’avions pas eu d’hiver et qu’il n’y avait pas assez neige et que vraiment ça leur manquait les hivers d’autrefois.

Aujourd’hui, donc, avec l’arrivée de la neige et un -7 planifie pour demain j’ai décidé d’affronter ma peur. Je suis partie à la recherche d’un manteau vraiment chaud et de chaussures chaudes-et-antidérapantes.

Je n’était pas la seule dans ma quête. Les locaux étaient venus en masse. Les manteaux d’hiver étaient la, les chaussures aussi. Tout était prêt. A la dérobée, j’ai observé les autochtones dans leur environnement naturel. Ici une dame qui semblait relativement confiante prenait une chaussure, jaugeais la semelle, la hauteur de tige et la doublure en peluche et reposait la chaussure avec un air dégouté. Cette même chaussure que j’avais sélectionné pour sont cote chaud-et-antidérapant. Je m’aperçus alors d’un truc horrible : je ne suis absolument pas qualifiée pour choisir des chaussures pour l’hiver.

Je suis incompétente du froid.

Face à toutes ces petite bottines en Goretex fourrées en laine polaire noires avec des doublures oranges mon œil était irrésistiblement attire par des bottes à semelles fines en pseudo croco rouge.

Finalement avoir un petit ami allemand ne serait pas seulement bien pour apprendre à parler allemand mais aussi pour me donner des conseils contre le froid. En même temps… J’ai vraiment besoin de mes doigts de pieds ?

Il doit y avoir une vingtaine de magasins de chaussures de marques différentes au centre de Dresde. Je les ai tous faits. A mesure que la liste de magasins à faire raccourcissait mon incompétence était plus pesante. Alors j’ai commence à prendre des chaussures au hasard et à les reposer avec un air dégouté.

Et puis j’ai guetté le touriste aussi perdu que moi.

Lorsque j’eu fini tous les magasins je n’avais essaye qu’une paire de chaussures. Des bottes en daim grises. Récapitulons le cahier des charges du début :

-          Longueur au dessus de la cheville pour pas que la neige passe par au dessus : OK

-          Pas trop haut pour que je puisse porter ça avec tout mes vêtements : perdu

-          Respirables : perdu la doublure est en ventre de poney synthétique, je vais suer du pied, ca va puer. Top.

-          Semelles antidérapantes : heu je sais pas… Il faudra que j’essaye parce que là comme ça je serais pas vous dire s’il vaux mieux tabler gros crampons façon 4x4 ou gomme mole lisse  façon pneu contact.

-          Pas de talons : presque Ok.. juste un tout petit…

-          Imperméables : perdu. (enfin j’ai bien pulvérisé le truc… )

Bon ben voila. 1 ok, 1 « je sais pas » et 3 perdu. Visiblement je suis sur une piste là.

A noter que le Dresdien en plus de savoir comment choisir ses chaussures sait comment marcher…  Oui, il peut évoluer avec une certaine grâce et une grande rapidité en posant le pied complètement à plat pour maximiser la surface de contact sol-semelle. Ils ont développé une démarche d’hiver. Moi je stretche mes abducteurs en faisant des grand écarts tous les trois pas. C’est un autre style..

Donc après les magasins de chaussure j’ai eu un grand moment de solitude.

Je suis donc entrée dans un magasin d’électronique.

Et puis après je suis partie à la recherche du manteau.

J’ai fait 6 boutiques.

J’ai vu 4 modèles de manteaux. Le manteau en peau de lapin qui pèse une vache morte. Le manteau bibendum qui vous entrave complètement dans vos mouvements car il vous arrive aux pieds. Le manteau sans capuche qui est pas assez long alors quand il y a du vent vous avez un courant d’air mal placé (il y a très souvent du vent à Dresde).  Le manteau en plastique brillant à peine doublé.

Mon cahier des charges était simple. Double col, manchons aux manches pour pas que le froid il s’engouffre, mi-cuisse pour pas que le vent il me congèle le bonbon, capuche parce qu’ici ça sert à rien le parapluie vu que la pluie elle est toujours parallèle au sol à cause du vent.

A la fin des boutiques modes et moins modes j’avais fait choux blanc. J’ai donc abdiqué. J’ai demandé à une vendeuse.

J’ai maintenant l’option bibendum en tissus brillant (mais « mehr robuste ») qui arrive aux genoux.

Maintenant j’ai l’air d’un babouine enceinte quand je fais mes grands écarts.

Alors je suis rentrée chez moi.

J’ai pulvérisé mes bottes grises… J’irais m’acheter des bottines de vieille la semaine prochaine.

J’ai pulvérisé mon manteau bibendum Noir… mais qui a des manchons. Et qui protège le bonbon du froids, et qui a une capuche doublée de chaton. D’ailleurs je crois bien que c’est la doublure de la capuche qui m’a plus. Le chaton c’est douillet.

J’ai pleuré un peu.

Puis j’ai sortit mon petit cachemire noir et je l’ai un peu caressé et ça a été un peu mieux.

Puis j’ai déballé ma nouvelle manette Wii sans fil et mon nez s’est arrêté de couler…

Puis j’ai déballé ma nouvelle brosse à dent électrique avec monitoring déporté et mes larmes se sont taries.

Je vais gravement me peler cet hiver. Je vais risquer ma vie à chaque pas, je vais ressembler à bibendum (mais noir).

MAIS ! Pour savoir si j’appuie trop sur ma brosse à dents quand je me brosse les dents il me suffira de regarder ma station sans fil. Qui me donnera l’heure également. (Non mais sérieux, qui a eu cette idée grotesque?).

Et puis mes collègues de bureau qui EUX savent comment choisir les truc d’hiver, eh bien il ont qu’a tous aller mourir….

J’aime pas être perdue..

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A tous:

Allez là SVP. C'est Penelope, c'est beau, c'est bien.

Segolene royal dit "Enfin j'ai un contact particulier avec le peuple."

La valetaille en est fort aise.