23 juillet 2008
« J’ai plus besoin de toi en temps que fantasme qu’en temps qu’ami. »
Là je crois bien que mon viking il est encore assis par terre de celle là J.
Bon au moins ça a le mérite d’être clair non ? Parce que n’avez-vous jamais eu besoin d’un truc qui vous fasse bien envie mais dont vous ne souhaitiez pas vraiment connaitre tous les tenants et aboutissants ? Dont vous ne vouliez pas connaitre, les faiblesses, les limites pour ne pas risquer d’être déçu ? Ben voila, mon viking c’est ça. Là tout de suite j’ai besoin de le garder comme un fantasme et pas de le ranger dans la case ‘ami’ (bon amant ça serait plus difficile de résister mais là, ça va, ami, je résiste).
Mon loupiot de l’autre jour (mais oui le « t’es globalement attirante ») m’a dit hier qu’après 15 ans de fantasme il a finalement acheté un objet hors de prix. Il me dit qu’il est content de l’avoir. Bon moi je suis contente pour lui mais quelque part je me demande si vraiment cet objet répond à toutes ses attentes ? Le fantasme n’était il pas mieux ? Bon alors ok, là je compare mon viking à une montre (pourquoi je dis ‘là’ tout le temps aujourd’hui ?). C’est pas ‘fair’ du tout, mon viking est beaucoup plus encombrant qu’une montre, et puis il donne pas l’heure, par contre pas sure qu’il coute moins cher non plus….
Reste le thème de la déception.
Hier je parlais donc à mon viking (avant de lui assener la phrase de titre) et nous discutions de la validité de l’hypothèse que dans la vie il n’y aurait aucun problème si il n’y avais pas d’espoirs incorrects. J’ai évidement contré en disant que sans espoirs déraisonnables il n’y aurait jamais aucun grand succès non plus. (non je ne mettrais pas de citation, j’en ai parle auparavant). On était donc partit pour refaire le monde et puis on est arrivés à destination et je l’ai foutu dehors de la voiture parce que il faut quand même pas exagérer…
Donc je pensais aux espoirs déçus, un homme m’est immédiatement venu à l’esprit, l’homme du deuxième effet kisscool. L’homme qui a presque réussi à me casser complètement, entre violence morale et physique il est parfois dur de déterminer qui a un comportement inacceptable et qui ne fait que réagir à une situation insupportable. Encore plus dur lorsque les espoirs du fantasme paraissaient confirmés par des promesses offertes. Donc des espoirs déçus. J’ai remarqué que lorsque les espoirs sont déçus il est extrêmement difficile de se retenir d’être méchant. Par exemple, en cas de rupture, on se sent toujours obliges d’en rajouter un peu… La décision est prise, la messe est dite sur la relation mais on n’arrive que rarement à se séparer dans y aller de sa petite phrase qui tue.
Là je sens que vous voulez des exemples… j’ai teste pour vous le : « Je ne t’embrassais plus aussi souvent ces derniers temps parce que ton haleine n’est parfois pas très fraiche » auquel j’ai répondu quelques minutes plus tard par un « tu devrais peut être boire un peu moins parce que ca te fais beaucoup suer et c’est un peu gênant pendant qu’on fait l’amour toutes ces gouttes qui me pleuvent dessus ».
C’est blessant, c’est gratuit et on peut espérer que c’est pas pour ça qu’on quitte l’autre…. (Perso moi j’aurais plus pensé que pour me quitter un « Tu m’énerve tellement que j’ai envie de te tuer dès que tu ne dors plus » était plus justifiable que « tu pue de la gueule » mais bon, c’est moi)
Il semble que sauf en cas de ‘coup du Houdini’ on se sente toujours obligé de rajouter un peu de tragédie à l’affaire, quelque chose qui fasse souffrir l’autre autant que ce que l’on pressent de souffrir dans le futur sans l’autre.
L’exemple de « ton tempérament mélancolique rends la vie avec toi intenable » est exactement ca mon petit Loupiot. Je t’embrasse.
image volée: http://www.qualitylogoproducts.com
07 juillet 2008
De l’importance d’être constant
Ou plutôt constamment stupide dans mon cas….
Bon voila c’est une histoire de viking. Enfin du viking tel qu’il m’est présenté depuis 14 mois a 1m20 de moi tous les jours au bureau.
Le viking me plait, je lui ai dit il le sait. Je lui plait un peu, mais il a charge de famille alors on se plait mais ca en reste la.
Soyons clair ce Viking là me plait beaucoup. Pas juste « ouh la la je me le taperais bien… » mais « J’ai vraiment envie de le connaitre » (je me le taperais bien aussi je dis pas….).
J’ai 37 ans. En 37 années (enfin 19 d’activité sessuelle) j’ai eu le coup de foudre physique avec quelqu’un 3 fois. Sinon ce furent tous des attachements intellectuels.
La première fois c’était en Espagne, Cédric. On s’est chauffe pendant 15 jours et on s’est plus revu. La deuxième fois c’était à San Francisco, Noé…. On c’est chauffe 12 secondes et on ne s’est plus vus. Ce coup là c’est en Allemagne et je l’ai chauffe 6 mois avant d’essayer de me calmer et maintenant c’est lui qui flanche.
Je sais c’est mal. Mais j’aimerais vraiment qu’il flanche encore plus….
Il y a 15 jours le viking en question, appelons le Garp, me dit d’un air dégagé « tiens je vais aller voir ce film là au ciné en plein air le 6 si ca t’intéresse ». J’ai essayé de mettre ca dans une petite boite ‘pas touche’. Sauf que je l’avais quand même entendue cette phrase pseudo nonchalante…
La semaine dernière j’ai confirmé s’il pensait toujours y aller et lui ai dit que j’étais susceptible de l’y rejoindre. Une sorte de première ‘date’ sans que personne se mouille en fait.
Samedi soir j’ai commence à perdre mon flegme (non légendaire) et dimanche une furie s’est levée en moi. Même la pluie battante ne m’a pas arrêtée pour ce fameux ciné en plein air.
J’y étais. Je ne l’ai pas vu. On l’a échappée belle n’est ce pas ?
Ce matin je n’ai pas pu m’empêcher de le questionner
«
- comment était le film ?
- T’es folle je ne sors pas par ce temps ! Tu y étais ?
- Pfff ! »
Et quelques minutes plus tard il me dit
« Je croyais que c’était un film avec Bill Murray mais il n’est présent qu’au premières 2 min »
Donc il l’a vu.
Moi aussi.
On s’est pas appelés, on s’est pas avoué qu’on y était. Je vais donc pouvoir le traiter de mufle parce qu’il m’a pas appelée pour annuler.
Mais on sait tous les deux.
En attendant mes jambes sont épilées et mes draps propres.
Dites, on arrive à avoir plus de 14 ans d’âge mental dans ces cas là des fois ?
Illustration volee a http://dogtagsdc.blogspot.com/
17 juin 2008
J’ai une orchidée sur mon bureau
Elle a gardé ses 12 fleurs pendant presque 3 mois et puis maintenant elle refleuris. Elle est sur mon bureau pour me rappeler que je me dois de cesser de désirer l’impossible. Le désir d’ ‘un petit peu plus monsieur Cadbury ‘(si vous avez pas mon âge vous ne pouvez pas comprendre cette référence à une publicité pour des fingers) est a double tranchant. Des fois ça fait avancer et des fois ça empêche d’être heureux. Cette orchidée me rappelle donc que, pour paraphraser une ligne de dialogue de Ugly Betty, « I don’t want to be a girl, I want to be THE girl ». Vivement que je la jette cette traitresse
Elle est arrivée le 14 février 2008.
12 décembre 2007
“Peut être devriez vous, au moins pour un temps, abandonner l’idée d’une relation amoureuse”.
Ma psy est une petite dame formidable. Elle m’écoute toute bien sage sur son siège et elle me pose en général des questions d’une pertinence rare. Je ne suis pas une spécialiste mais quand même après avoir essaye 5 psy j’ai finalement accepte d’envisager une thérapie de plus longue durée avec elle. En plus cette petite dame accepte de continuer les séances par téléphone depuis que j’ai déménagé à Dresde. Et ça, en soi, c’est vraiment formidable. Donc je lui parle depuis à peu près 2 ans au rythme d’une a deux séances par semaine (en excluant les vacances c’est un investissement d’a peu près 4000 euros, j’aurais aussi pu me faire refaire les seins ou rattraper les poches sous les yeux mais bon… chacun son truc). Donc ma petite dame est super mais la semaine dernière elle m’a fait la suggestion précédemment citée et soyons clair ca m’a complètement coupé les ailes….
Déjà que c’est pas facile de rester positive quand on est en plein ‘culture shock’ mais si en plus on vous balance une bombe comme ca dans la tête eh bien on court le risque que ca barde vraiment… Donc en fait moi j’ai entendu…. « Vous n’aurez plus jamais de relation amoureuse » et ca franchement ca m’a mis le moral à plat… Donc j’ai envisage cette possibilité… Pas d’enfants, pas de partenaire, juste la vie que j’ai là avec quelques ajustements divers au niveau boulot, environnent etc etc… Eh bien la réponse est claire…. Imaginons que j’ai la même espérance de vie que les femmes de ma famille de la génération d’avant, je risque donc de vivre au delà de 90 ans … Donc il me reste, peut être, 54 ans à vivre… Dans un état de sante mentale et physique inconnu mais admettons qu’il me m’arrive rien de trop invalidant… 54 ans de presque la même vie que maintenant. Bon alors la vie que j’ai maintenant n’est pas mal mais 54 ans de plus de ca… Heu non… Alors la non. Surtout qu’avec les progrès de la science aussi bien c’est plus !
En même temps faire un enfant pour le voir grandir, pour donner une autre orientation à ma vie… c’est mal non ?
J’entends d’ici les biens pensant… mais tu vas rencontrer quelqu’un ca va se faire tout naturellement…. Merci mais en fait… vous en savez quoi ? Je peux vous dire que j’ai statistiquement rencontre bien suffisamment de gens pour avoir rencontre au moins 4-5 fois un partenaire avec qui fonder une famille et même (Gasp !) être heureux… Remarquez que je dis partenaire parce que la deuxième réflexion à laquelle j’ai droit en général (et qui, la première fois, m’a fait bien rire, mais qui maintenant me saoule un peu) c’est : peut être que ca marcherais mieux avec des filles… En même temps en 20 ans de vie sexuelle active je n’ai pas encore été attirée sexuellement par une femme… (Clarification superfétatoire ; par certain hommes si… vous vous rappelez le viking au siège bébé ? il est la tout de suite en face de moi et, je confirme, ca marche bien) Je dis pas que je ne vais pas virer ma cuti demain mais ca me surprendrais quand même un chouya….
Donc voila 54 ans à remplir. Je suis sure que dans 54 ans j’aurais l’impression que l’Allemagne c’était hier…. Mais… est ce que c’est ça que je veux ?
15 novembre 2007
Des fois je rêve que j’ai une vie ‘normale’
Hier soir j’ai vu le film ‘No reservation’ et ca m’a rappelle à quel point j’avais eu envie d’avoir un enfant avec un de mes bruns. Cet homme là, non seulement aimais quelqu’un d’autre (en fait il l’aime toujours hein c’est juste que maintenant c’est moins critique pour moi vous voyez…) mais il ne voulait pas d’enfant. Pour moi il est ‘the One that got away’. J’imagine qu’on à toutes besoin d’au moins un homme avec qui on aurait bien construit quelque chose mais avec qui il ne s’est jamais rien passe… Je le cite : « l’important c’est la réciprocité ».
L’envie d’enfant est donc réapparue hier soir assez brutalement en regardant ce film, aptement classifié « comédie romantique », où l’héroïne, passionnée par son boulot célibattante de 35+ ans, se retrouve responsable de sa nièce suite au décès de sa sœur (enfin de la sœur de l’héroïne, la maman de la nièce… Oui je ne suis pas claire, c’est mon blog c’est mon droit. !). Oui enfin c’est peut être pas uniquement le film mais aussi le joli siège bébé dans la voiture de Garp aussi.
Maintenant le problème est que par contre, bien que je sois toujours à la recherche de mon partenaire de pour-la-vie, il semble que je ne sois pas faite pour les histoires de pour-la-vie. En fait je suis un peu cassée vous voyez ? Donc je n’ai pas de donneur de sperme potentiel et encore moins de père potentiel. En fait si je veux un enfant il va falloir le faire seule.
Soyons clair faire un enfant seule ce n’est pas une décision populaire, j’en ai parle à peu près tous mes amis et l’opinion est universelle je suis donc :
« Égoïste » : Oui surement que faire un enfant à deux c’est pas égoïste du tout. Et s’engager à élever une enfant du mieux qu’on peut, même si la situation n’est pas optimale, c’est égoïste.
« Inconsciente, tu ne te rends pas compte » Non, probablement pas. Qui se rend compte de l’impact sur sa vie qu’aura un enfant ?
« Cet enfant va être malheureux » je comprends votre opinion et jusqu'à un certain point je la partage mais….Merci du vote de confiance. Ca fait vraiment chaud au cœur.
« Tu devrais adopter » Heu…. Vu comment sont les lois j’ai plus de chances de me faire inséminer par une créature surnaturelle que d’adopter avant d’avoir besoin d’un dentier.
« Compte pas sur moi pour le garder ton mioche » Ok je note. Je suis vraiment seule dans cette entreprise. Merci. En même temps, vous croyez que je le fais pour vous ?
« Pourquoi tu veux faire ca ? Tu peux faire ce que tu veux, tu a de l’argent, t’es pas moche, t’es intelligente, tu peux voyager » Ben oui je fais ca depuis un moment. Il semble que la seule chose que je ne puisse pas faire c’est de fonder une famille.
« Tu peux même pas garder une plante en vie » Mon chat se plaint mais elle survis depuis deux ans. Elle a l’air de bien m’aimer même.
« Tu n’auras plus de vie de femme » Ben de toutes façons….
Donc voila des fois je rêve. Je rêve d’un enfant a qui j’apprendrais à faire du vélo au mas, à qui je changerais les couches, qui me dira (j’espère uniquement à l’adolescence, mais bon) que je suis nulle, qui criera toute la nuit, qui me refilera les gastros qu’il aura chopé à l’école etc etc. Un enfant que j’aimerais tout bêtement. Je pourrais faire comme l’ont fait certainement d’autres femmes avant moi. Faire un enfant avec un père que j’aime bien mais que je n’aime pas. Ou alors récupérer un type dans un bar et plaider que ‘je n’ai pas fait exprès’ (enfin quoi que à Dresde ca pourrais être d’une difficulté insurmontable de trouver quelqu’un avec qui passer la nuit). Mais je suis quelqu’un de raisonnable. J’écoute mes amis et je m’aigris doucement de savoir que je n’aurais jamais de famille à moi.
(ah, puis maman et nono c’est pas la peine de faire la tête en me disant que j’ai déjà une famille…. Vous savez exactement ce que je veux dire par la)
14 novembre 2007
Des fois quand j’ai des gros coups de moins bien au bureau je vais me cacher aux toilettes.
Je suis une femme ingénieur, agressive et décidée.
Enfin bon ca marche mieux pour gérer des projets quand on est comme ça alors toute la journée je suis la wonderwoman. Sauf qu’en réalité, même si je suis d’une maladresse crasse, je ne rêve que de parler aux gens et de ne pas avoir à argumenter et me disputer avec eux et surtout de ne pas avoir à imposer mon autorité. Alors forcement, des fois, j’ai besoin de prendre un break de dureté et de me cacher pour poser mon visage sur mes mains jointes et attendre que le gros coup de ‘j’en ai marre’ passe.
Il se trouve que comme je suis dans un ‘open-space’ le seul endroit où je peux faire ça c’est dans les toilettes. J’en déduis donc que mes collègues pensent que j’ai des problèmes digestifs.
Vous souvenez vous de mon viking Garp ? Garp à une vikinguette, enfin je crois. Franchement vu que je ne sais rien sur lui ça ne change pas trop mes perspectives romantiques avec lui. Mais quand même ça me fait un coup de ‘j’aimerais bien avoir ce genre de coup de fils’ quand il appelle sa chérie tous les midis, le ‘Bis spater…’ évoquant en moi d’anciens souvenir d’intimité partagée.
A propos d’intimité…Ais-je mentionné à quel point l’allemand male est avare d’informations personnelles ? Le niveau de protectionnisme pousse à des discussions complètements décalées du genre : Moi :« Où tu habites toi ? Dans Dresde ? » ; Lui:« Je suis marié ».
Bon, je le note…. ça m’aide pas à déterminer où je vais m’installer dans cette foutue ville mais bon, des fois que je n’aurais pas vu l’alliance, la photo de sa femme et de ses voitures, je suis fixée : il est marié.
Autre modèle du genre : Moi : « Tiens ? Tu parts en vacances ? Tu vas où ? » Lui : « … ».
Non vous ne rêvez pas ! L’homme allemand n’à absolument aucun problème à ne pas répondre à une question directe et à vous regarder fixement avec un visage totalement inexpressif. Je me demande si on leur apprends ça à l’école car franchement c’est ultra intimidant comme approche…
Vous me direz : je ne parle que d’allemand male, je suis ingénieur il n’y a quasiment pas de femmes autour de moi et…. J’ai même pas osé leur poser de questions.
Des fois un sentiment de révolte profonde s’instaure en moi, je décide donc d’envoyer des boulettes de papiers à mes voisins, de leur faire des grimaces et de flirter outrageusement avec le seul de mes collègues qui se marre spontanément même s’il ne s’est pas coincé les doigts dans le tiroir du bureau (ne nous emballons pas, il est marrie aussi). A oui, je chantonne aussi et je fixe de mes petits yeux marrons-verts-gris perçants mon viking d’en face en lui demandant :
- Je peux te poser une question ultra intime ?
- ….. (visage inexpressif, regard fixe de la mort, mais vu qu’il n’est pas partit en courant je prends ça pour un acquiescement)
- Admettons que tu ais un pépin de fruit coincé sur une dent, tu voudrais que je te le fasse remarquer ?
- …. (Check des dents avec langue puis doigts et comme rien ne vient) Heu… j’ai un truc entre les dents ?
- Non ! Non, c’était hier mais je me suis demandée toute la journée si j’aurais du te le dire ou si c’était trop privé ?
Parce que comme ça au moins il a une raison de ne pas me parler….
Et puis après il me reste bien les toilettes.
16 octobre 2007
Garp ou la tentation
Alors voila, moi il n'y a pas d'hommes dans ma vie. Non pas que je les aime pas, les hommes, mais que en fait je les aime beaucoup beaucoup.... . N'allez pas imaginer une vie dépravée pleine de sexe et de fantaisie. Je suis une ingénieure (oui comme dirais Helene de monblogdefille.mabulle.com ca s'accorde) donc j'étudie la situation en essayant de perturber le référentiel le moins possible. Etonnamment j'y arrive assez bien. Donc pour en venir au sujet du jour j'ai emménagé en Allemagne (tout à l'est dans la belle ville de Dresden) il y a 6 mois et j'ai découvert une race de z'hom que je ne connaissais pas. Je les ai baptises....... les Vikings.
Alors soyons clair le Viking c'est pas très courant, mais quand ca se pointe c'est impossible à ignorer.
Bon quelles sont les caractéristiques Viking:
1) Un viking c'est grand. Très grand. Genre 1m95 ou plus.
2) Un viking c'est bâti comme une armoire. Une belle armoire. C'est musclé (oui ca fait du sport en plus), c'est pas gras et c'est tout proportionné.
3) Un viking ajoute a son corps splendide une tète de qualité supérieure (comme diraient mes amis de MountyHall.com)
Donc en gros un Viking c'est un mannequin mais en top viril en plus. Pensez XV de France mais en encore plus beau.
Le problème du Viking c'est que son équivalent féminin existe (en plus petit certes) et... soyons clair, c'est pas moi. (Je veux dire je fais pas de sport. Bien sur, le reste.... Ouaip.. non plus...).
La plupart du temps j'observe les vikings de loin et tout vas bien, j'arrive à ne pas toucher, suivre, lorgner et surtout baver de manière trop évidente.
Mais j'ai un problème majeur. J'ai un Viking assis au bureau en face de moi. Et alors celui la je dois avouer c'est du bestiau parce que en plus il est plutôt très futé et il rigole tout le temps. Alors entre lui et moi il n'y a pas de porte vitre ou rien... Juste deux tables. Et j'ai tenu 5 mois mais la il commence à me chauffer vraiment le Viking en question, appelons le.... Garp.
Bon alors évidement c'est mieux que d'avoir un shinigami en face de soi. Ca fait télé. Mais bon sang! La télé des fois j'irais bien peaufiner des réglages...
Image: Theodor Kittelsen - Skogtroll